Da, v-am urmarit postarile si cred ca sinteti de foarte buna credinta! Meritati sa fiti in primii 100! Poate ca am ratat citiva prieteni, ma puteti ajuta sa completam lista! Stiu ca, in citeva cazuri, ne lipsesc mail-urile! Cine are motive intemeiate sa-si pastreze anonimatul, ok, supunem dezbaterii celorlalti! Grabiti-va! Pina la viitoare postare, am un banc nou, am vazut ca va plac!

Cica se deschide un bordel de bune maniere in Bucuresti. Intra un client iar matroana il intimpina cu politete.
– Bine ati venit! Daca ne permiteti, va indeplinim toate dorintele!
– Draga doamna, as dori sa-mi petrec seara in prezenta unei gratioase domnisoare de consum!
I se arata poze, omul alege si urca impreuna cu “domnisoara” la etaj. Ajunsi in camera, incepe dialogul.
– Draga domnule client, imi permiteti sa va dezbrac?
– Oh, desigur prea frumoasa gazela!
– Vai, sinteti atit de amabil, imi dati voie sa ma dezbrac? Oo, multumesc, va rog sa poftim in pat! Ce pozitie preferati in aceasta minunata seara, stimate client?
– Pe la spate, dar numai daca se poate!
Se aseaza duduia in patru labe, isi ridica fundul iar individul se pregateste s-o penetreze! La care, don’soara isi intoarce capul si cu o privire vinovata ii spune clientului:
– Sper ca nu va deranjeaza ca stau cu spatele!!!

Radu Moraru,

Sa fiti iubiti!

 

116 COMENTARII

  1. Apropo de banc,aratau astazi pe CNN cum prostituatele din China au ajuns prin Spania si le-a pus pe somaj pe cele de acolo,eeeee ce sa-i faci mana de lucru mai ieftina 🙂

  2. NOAPTE BUNA ,daca tot n-am tinut pasul cu voi,macar atit pot sa va spun,poate da-ti o fuga sa vedeti ce am scris la articolul lui Kukri de la 23:00 cel anterior ,vb.

  3. Faine bancurile vostre. Mai postez şi eu unul.

    Într-o dimineaţă Ion tocmai se pregatea să se dea jos din pat.
    Maria de lânga el:
    – Ioane, hai, mai zăboveşte şi tu puţin că am un chef nebun.
    – Da’ nu pot Mărie ca întârzii la programarea de la dentist.
    – Hai măi Ioane, măcar o limbă scurtă acolo, aşa repede…
    Se apuca Ion de treabă. În 5 minute totu-i gata, apoi pleacă la baie să se spele pe dinţi. Când se uită în oglindă ce vede: un floc statea înfipt semeţ între dinţii din faţă. Ia Ion o pensetă, se chinuie să-l smulgă. Nimic. Ia atunci o forfecuţă şi tunde flocul cum poate el mai bine.
    Ajunge la stomatolog. Acesta îşi începe treaba, dar tot zâmbea mereu cu subânţeles.
    La un moment dat, Ion, stânjenit, întreaba:
    – Da’ ce s-a întamplat dom’ doctor de zâmbiţi aşa la mine?
    – Măi Ioane, ai servit savarină la micul dejun, aşa-i?
    Ion ruşinat nevoie mare:
    – Văleu, se mai vede flocul!
    – Nu mă, ce floc? Ai kkt in barbă!

    P.S. Trebuia sa primesc vreun e-mail azi?

  4. Cu bancul asta mi-am adus aminte de cei cu caprele de astazi ,numai ca este o diferenta dintre aluzia lor si bancul. Ce naiba daca esti sa fi curva fi pana la sfirsit!

  5. patrocle frate, ma trag la depou ca am capu’ mare deja.

    ne vedem maine aici, pe Omaha Beach 😉

    nopate buna tuturor

    • Pe miine! Si eu sint sleit! Salut Fluturi! Cine ramine atentie la Molii!! 😉

  6. bravo nasule asa mai merge , pasul urmator o usoara repozitionare pe scena politica ar fi buna , pacat potential este dar folosit unde nu trebuie

  7. Ma bucur pentru voi ca aveti simtul umorului bine dezvoltat, ceea ce este semn de inteligenta.
    Din nefericire eu stiu un singur banc si ala vechi de vreo 30 de ani:

    – Carmencita, stii de ce au spermatozoizii coada?
    – Nu Mirciulica.

    – Sa-i scoti mai usor de printre dinti!

    https://plus.google.com/pages/create

  8. Da am primit o lista cu idurile noastre ale celor care vrem sa rasturnam mantalitatile.

  9. ŞAH LA REGE. Membrii Casei Regale au frisoane. Prinţul Paul de România este la un pas să devină moştenitor al averii Regelui Carol al II-lea. Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie va judeca procesul de “exequatur”, prin care Prinţul Carol Mircea, tatăl Prinţului Paul, ar putea fi recunoscut şi în România ca fiu legitim al Regelui Carol al II-lea, în urma unei decizii definitive şi irevocabile obţinute în 1955 în Portugalia. Astfel, prin această decizie, Prinţului Paul de România ar urma să-i revină 62,5% din averea regală. E vorba de clădiri istorice, adevărate bijuterii arhitectonice, printre care şi castelul Peleş. În discuţie ar fi şi peste 40 de tablouri, printre care şase de El Greco.

    Citiţi mai mult: Stiri si Actualitate > Ultimele stiri si stirile zilei online > Evenimentul Zilei > EVZ.ro http://www.evz.ro/index.html#ixzz1d3oKWvP1
    EVZ.ro

    Mai cirie cineva?

  10. Vad ca aveti chef de bancuri…
    Ce ziceti de asta?

    Bulã se duce dis-de-dimineatã la mã-sa:
    – Mami, tata are diaree?
    – Nu Bulã, de unde ti-a venit ideea?
    – Pãi te-am auzit azi noapte cã-i ziceai ” nu se mai întãreste câcatu’ ãla… “

  11. un cetatean implineste o suta cinzeci de ani
    ,reporterul il intreaba .,va amintiti o intamplare frumoasa din tineretea dumneavoastra?,mosul zice ; cand eram eu tanar la noi in sat s a piedut o vaca si toti flacaii din sat am cautato si cand am gasito i am traso toti in .. anus
    vai mosule cum ptem da asa ceva pe post ?altceva
    nuti amintesti mosul ; cand eram tanar la noi in sat s a pierdut o fata
    si noi toti flacai din sat am cautato si cand am gasito i am traso toti in ..anus
    vai mosule nu putem s a dam asa ceva pe post
    ; poveste atunci ceva neplacut din tineretea ta , mosul se gandeste si zice
    ;cand eram eu tanar
    m am pierdut si toti flacaii din sat m au cautat
    si cand m au gasit
    mi au traso in anus toti
    scuzati dar este un banc luat de pe facebook deci l au facut public altfel nu as fi indraznit

      • Iara chef? Bravo,bravo,munceste omul dar mai se si distreaza!
        La multi ani !Celor care-si sarbatoresc ziua numelui,sa fiti sanatosi si fericiti!

  12. Multumim sa fim sanatosi si sa dea Domnul sa apucam vremuri asa cum le dorim ca de forta nu ducem lipsa.

  13. Am doi baieti.
    Unul e Mihai, altul e Gabi.
    (Am zis saa nu-i pun Gabriel ca nici celui mare nu i-am pus Mihail…). Sa traiasca copiii la toti care-i au.

  14. LA MULTI ANI PTR TOATE SI TOTI CU NUME DE MIHAIL SI GAVRIL,SI CU MULTAAAAAAAAAAAAA SANATATE CA RESTUL VIN DE LA VIATA.

  15. Eu, din titlul nasului, am inteles ca a trimis email-uri spre noi. A-ti primit ceva? Eu nu.

  16. Vine Ion din Ardeal la vecinuso Gheorghe. Cand da sa intre in curte vede un ditamai ciobanescul fioros cum se uita si maraia la el. Iese si Gheorghe in pridvor si ii zice sa intre.
    – Nu intru ma ca sare cainele pe mine!
    – Hai ma ca nu-ti face nimic!
    – Nu intru ca asta ma mananca!
    – Hai ma ca nu sare pe tine!
    Si tot asa pana cand Ion se invoieste. Cand intra in curte ciobanescul tot mai fioros se uita la el si maraia tot mai tare. Cu chiu, cu vai, ajunge, pe langa un perete, la Gheorghe in casa.
    -Uai ma Gheorghe da ce rau e cainele asta al tau! Da cum de nu o sarit pe mine?
    – Stai ma linistit, astai caine foarte rau, dar se macina asa in el…

  17. eram plecat.
    Multumesc.
    (Nu intelegeam de ce ca inca nu e miezul noptii la mine -locuiesc in Italia pe moment pentru ca muncesc aici -, apoi mi-am dat seama ca la noi e…)
    Multumesc inca odata.

  18. Cicã era unu’ care mergea prin desert de câteva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfârsit de sete si de foame, de-abia se mai târa, se întâlneste cu un beduin pe o cãmilã. Îl întreabã:
    – Nu vã supãrati, cât mai e pânã la ocean?
    – Pãi, sã mai tot fie vreo 200 de kilometri… La care omul rãbufneste cu nãduf:
    – Sã vã ia dracu cu plaja voastrã cu tot!

  19. Un om avea o vaca batrina!(pe vremea lu Ceasca). Ce si zice omu?” ma duc la tirg,o vind cumpar 2 nutrii care fac pui si ui asa in 2 ani am 2kmpatrati de blana= milionar. Vinde vaca ia nutriile. acasa a doua sara: Ioane trebuie sa mi dai o lada de bere!!! Da de ce? Pai ui ce clotzani ti am omorit in fundul gradinii!!!!

  20. ola Nasule super bancul asa o sa penetram noi dusmanii tarii ,ca vad ca nu ducem lipsa de barbati, la o adica femeile gasesc si ele o varianta de penetrare doar te sacrifici ptr tara?

  21. Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

    – Domnule doctor, am un cutit in spate!
    – Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
    – Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
    Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
    – Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

    • Bula este intrebat de superior:
      – Bula, ce este patria?
      – Nu stiu.
      – Esti prost. Vasile ce este patria?
      – Patria este mama mea.
      – Corect. Bula ce este patria?
      – Patria este mam lui Vasile.
      – Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
      – Inteles.
      – Ce ai inteles?
      – Ca sunt frate cu Vasile

  22. poate sa fie crin donmisoara ,ca astia de la psd il intorc cum vor cat ed curand

  23. Erau niste molii politicieni: pe unu il chema Ponta , pe unu il chema Crin si pe altul il chema “presedintele onorific “sa si dea demisia din Senatul Romaniei!!!

  24. Sotul ideal este cel care-si gaseste sotia in pat cu amantul si le spune calm: “Nu-i nimic, continuati!”

    Amantul ideal este cel care poate continua.

  25. Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

    Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”

    Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

Comments are closed.